Étonnant univers que celui des caissières, petit monde tout droit sorti des limbes obscurs de la consommation dans lequel baigne une atmosphère teintée d'égoïsme et au doux parfum d'hypocrisie. Qu'y a-t'il de plus gentil qu'une caissière? Un récent sondage les place en troisième position juste derrière Caliméro et l'ours Cajoline, oh mais si je vous assure!! Mais vous êtes loin de vous douter de l'atroce vérité - cachez les oreilles de vos enfants je vous prie - car derrière leurs sourires angéliques se cachent de véritables petits démons qui n'hésitent pas à écraser leurs semblables pour assurer leur propre petit confort. La ligne de caisse est le théâtre de toutes les incivilités car entre ces demoiselles les coups bas sont presque devenus une tradition. On remplace sa chaise cassée avec celle de sa voisine pendant qu'elle a le dos tourné, au moment de la fermeture on feint de ne pas voir que ses collègues ont encore une multitude de clients à encaisser et on continue à nettoyer sa caisse, on pratique la délation... Certains éminents spécialistes à lunettes concluront cachés derrière leurs bureaux que c'est l'essence même des environnements typiquement féminins, mais je préfère ne pas me prononcer de peur de brûler vif sur le bûcher des hérétiques sur ordre de mes amies caissières. J'en ai la chaire de poule rien qu'en imaginant tout ce que ces esprits tordus peuvent comploter.


L'illustration est de *durdentyler


Du côté de la mise en rayon l'ambiance est toute autre. N'avez vous jamais ressenti cette apaisante harmonie qui y règne lorsque vous vous promenez gaiement dans les rayons tout en poussant votre caddie? Une douceur qui rivaliserait avec la texture molletonneuse d'un papier toilette triple épaisseur parfumé à l'eucalyptus. Mais derrière tout cela il n'y a pas de secret, simplement une recette bien dosée: un zest de  franche camaraderie, une larme de fraternité virile, et une grosse louche de blagues graveleuses. Tous les ingrédients d'un monde masculin équilibré sont réunis, univers dans lesquels les grosses claques remplacent les mains aux fesses. Quelqu'un de l'équipe a besoin d'un tire-palette? Besoin d'un coup de main? Chacun lui vient naturellement en aide car nous ne laissons jamais un camarade en galère. Et puis une fois que les rayons sont pleins à craquer on se donne des tapes dans le dos en émettant des rires très gras. La fierté du travail accompli nous allions prendre une pause bien méritée devant la machine à café.

Le Manard fait partie de cette élite qu'est la mise en rayon. Un homme, un vrai, un employé qui n'a pas froid aux yeux. Sa gouaille inégalable en a fait un chef de meute, ralliant à sa cause tous les mâles du secteur. Sa seule présence faisait s'affoler les compteurs de taux de testostérone ambiant, mais attention malheur à ceux qui lui manquent de respect. C'est donc en toute logique qu'il s'occupe du rayon des vins, rayon qui peut paraître insignifiant mais très stratégique de par sa situation. Situé au fin du magasin il offre un point de vue idéal pour voir arriver les ennuis de très loin. Et ce samedi là c'est exactement ce qui arrivât, il vit quelque chose d'inquiétant pointer le bout de son nez en magasin et son observatoire venait très certainement lui sauver les miches.

Le Manard devint blanc comme un cachet d'aspirine et partit se cacher dans la réserve. Tapis dans l'ombre il observa le magasin à travers le rideau plastifié, des gouttes de sueur perlaient sur son front.


Ce qu'il faut savoir c'est qu'à la nuit tombée Manard devenait El Manardo, un véritable Don Juam du clavier. Ce doux poète aux rimes enchanteresses faisait chavirer le cœur de femmes par pleines brouettes. Mais voila notre Casanova eut le malheur de croiser la route virtuelle d'un démon venu tout droit du fin fond des enfers. Notre Belzébuth avait quitté son antre pour venir chercher sa proie, inversant par la même occasion les rôles le chasseur devenant chassé à son tour. Lucifer n'était pas venue seule, elle était escortée de quelques satyres. Il avait eu raison d'avoir les chocottes le Manard, le spectacle était à vous retourner l'estomac. Comment vous décrire leurs tenues, une explosion de couleurs qui ravirait les fins amateurs d'impressionnisme mais qui ferait également perdre la vue des néophytes. On se serait cru en plein Carnaval (oups, j'ai omis de signaler que ce passage pouvait être dangereux pour les épileptiques). Entre nous même une grosse flatulence bien grasse de lendemain de repas de réveillon aurait eu plus de classe. Mais comment diable notre Manard s'était il retrouvé dans cette galère???? Nom de Dieu (pardon)!!!

C'est dans des situations comme celle-ci que l'entraide fraternelle de l'équipe de la mise en rayon exprime son plein potentiel. Si à cet instant précis on s'était tous donné la main on n'aurait sûrement pas pu faire le tour de la Terre mais peut être aurions nous pu entourer le rayon des fruits et légumes, ce qui en soit est un début plus qu'encourageant. Pour certains ça leur rappelait le Viet-Nam, car il est vrai on n'abandonne jamais un homme sous le feu de l'ennemi. C'est alors que par un formidable bouche à oreille tout le monde se retrouve informé de la situation, le tout en l'espace de quelques minutes. Nous pouvons dès lors agir pour défendre notre Manard dans un élan de solidarité à faire pâlir les organisateurs du Téléthon.

Hadès parcourait les rayons en gesticulant frénétiquement des tentacules et n'hésita pas à se renseigner auprès des employés effrayés par un tel spectacle. Elle s'exprimait avec ce qui ressemblait à tout sauf à une bouche, mais qui pour anecdote faisait des bulles:


La méthode avait un nom qui fleurait bon la lavande mais qui avait depuis longtemps fait ses preuves: l'omerta. Notre bien aimé collègue n'avait jamais existé, et son rayon non plus d'ailleurs. Alors notre Lucifer retourna dans les abysses en émettant quelques borborygmes écœurants. La solidarité masculine de la mise en rayon venait de montrer de quoi elle était capable, une fois de plus. Dès lors ensemble nous ne craignions plus rien, pas même les créatures des enfers.

Dès mes premiers pas dans mon magasin, j'avais été confronté au charmes envoûtants des animatrices. Ne nous voilons pas bêtement la face et admettons main dans la main qu'il y a des tâches plus difficiles dans le monde du travail que de côtoyer ces nymphes avenantes vantant les mérites d'un produit ridicule aux consommateurs lambda (je reprends mon souffle deux secondes, j'ai égaré quelques virgules au passage). Mais voila, l'été ce sont de magnifiques jeunes filles qui se font quelques sous pendant les grandes vacances, et franchement on ne va quand même pas s'en plaindre. Mais le drame c'est que dès septembre elles laissent place aux vieilles routières de la profession. Ce n'est pas toujours beau à voir...

[NDLR: est-il nécessaire de préciser que ce billet est totalement second degré? Comme d'habitude en fait.]

L'illustration est de ~daw294


En général les animatrices ne sont pas vraiment issues des toutes dernières fournées de diplômés, elles ont plutôt tendance à avoir dépassé la date limite de consommation. Les kilomètres de paquets de biscuits qu'elles ont vendu dans leur carrière, je n'aimerai pas avoir à les faire à pied si vous voyez ce que je veux dire. Avec toute la classe qui les caractérise, elles sont très souvent grossièrement maquillées comme de la marchandise contrefaite vendu sous les manteaux au coin de la rue, avec des explosions de couleurs comme une peinture de Tukta le célèbre éléphant peintre.

Pendant les fêtes de fin d'année je me voyais souvent confier l'allée promotionnelle pour m'occuper des chocolats de Noël. Être entouré de papillotes, ça me changeait du rayon des pâtes ou de la pâtée pour chiens et chats. Mais cette place enviée comporte aussi ses inconvénients, bien pires que de supporter les pics d'affluence qui font que vous travaillez entourés de dizaines de clients hystériques. Cet inconvénient c'est la présence de l'animatrice. Si les gens ont la possibilité de fuir au volant de leurs caddies, vous êtes coincés dans votre allée avec cette diablesse qui vous lance des clin d'œil et vous lâche des "youhou". Vous n'avez pas de crucifix sous la main, mais un telxon devrait faire l'affaire pour ne pas succomber aux slogans de cette harpie tentatrice. Sacré Belzébuth, je ne savais pas que ce petit voyou était devenu capitaliste. Que le Saint Pouvoir d'Achat nous préserve de la diabolique tentation.

Le problème des animatrices est que mise à part gueuler pour vendre la marchandises, tout en assénant des slogans aussi ringards que "qu'elles sont rigolotes, mes petites papillotes", elles s'ennuient quand il y a moins de monde. Et quand une animatrice s'ennuie, elle essaie d'entrer en communication avec vous. Passé les formalités d'usage elle vous déballe toute sa vie sans complexe, cela va de la digestion difficile de son chat en passant par sa passion pour les boîtes d'allumettes jusqu'à ses projets de vacances à Marrakech.

Mais quand la conversation se recentre sur des aspects plus professionnels, cela ressemble plutôt à ça:


Si tout le monde pouvait faire preuve d'autant de professionnalisme...

Parfois, passé les 11h du matin elle vous demande où vous allez manger à midi. hé, ho! Déjà qu'on l'a supporté sans broncher toute la matinée, elle ne s'imagine quand même pas qu'on va lui dévoiler son plan restau. Avoir la paix pendant la coupure de midi a un prix.

Vous devez vous dire que je suis médisant, mais bon.Et encore je vous ai épargné des tas d'anecdotes comme celle de l'animatrice en eaux minérales avec un décolleté à deux doigts de craquer sous le poids de la marchandise et un jupe ras la boutique à lardons qui s'est faite harceler toute un après-midi par un pervers, ou bien le poivrot qui a passé la journée à faire ses courses pour déguster tous les 1/4h son fond de verre au stand de l'animatrice en liqueurs.


Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne année, bonne santé, meilleurs vœux, et tout ce qui va avec. (ce billet devait être publié il y a un mois mais ça marche encore, on n'est ps encore le 31!).